本当の気持ちに気づいたとき、関係は変わり始める
小野 綾子怒ってしまったあと、
「また感情的になってしまった」
「どうしてあんな言い方をしたんだろう」
と、後悔した経験はありませんか？
本当は責めたかったわけじゃない。
本当は分かってほしかっただけ。
それでも、口から出てくるのは「怒り」の言葉。
今日はこの怒りの正体について、少し立ち止まって見てみたいと思います。
怒りは「一番外に出やすい感情」
心理学では、怒りはよく「二次感情」と呼ばれます。
二次感情とは、もっと奥にある別の感情を守るために後から出てくる感情のことです。
怒りの奥には、こんな気持ちが隠れていることが少なくありません。
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寂しかった
-
悲しかった
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不安だった
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傷ついていた
これらはとても繊細で、そのまま表に出すのが難しい感情です。
だから私たちは、より強く、分かりやすい「怒り」という形で気持ちを外に出そうとするのです。
なぜ怒りに変わってしまうのか
たとえば、「話をちゃんと聞いてもらえなかった」
そんな場面を想像してみてください。
本当の気持ちは、
「大切にされていない気がして寂しい」
かもしれません。
でもそのまま伝えるのは、
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弱く見えそう
-
重いと思われそう
-
拒否されたら怖い
そんな不安が伴います。
その結果、
「なんでちゃんと聞いてくれないの！」
という怒りの言葉に変わってしまう。
怒りは、
心がこれ以上傷つかないようにするための“防御”でもあります。
怒りをなくそうとしなくていい
ここで大切なのは、
「怒らないようにしよう」と頑張ることではありません。
怒りは悪者ではなく、
「気づいてほしい何かがある」というサインです。
まずは「私、今怒ってるな」と気づくこと。
そして一歩だけ奥に進んで、
-
何が悲しかった？
-
何が不安だった？
-
本当は何を求めていた？
そう問いかけてみてください。
感情を“伝え直す”という選択
怒りのまま言葉にすると、相手は責められたと感じやすくなります。
でも、奥にある感情に気づいたあとで伝える言葉は少し形が変わります。
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「分かってもらえなくて、寂しかった」
-
「大切にされていない気がして、不安になった」
こうした言葉は相手に届きやすく、関係を壊すよりも、近づける力を持っています。
今日の問いかけ
最近あなたが感じた怒りは、
どんな気持ちを守ろうとしていたでしょうか。
すぐに答えが出なくても構いません。
「怒りの奥を見てみよう」と思えたこと自体が、感情との付き合い方を変える一歩です。
怒りが出てくるとき、それはあなたの心が何かを大切にしている証でもあります。
感情を抑え込むのではなく、理解し、言葉にし直していくこと。
それは一人では難しいと感じる方も多いものです。
もし整理が追いつかないときは、安心して感情をほどいていける場として、カウンセリングを思い出してもらえたらと思います。
感情を味方につけながら、人との関係を少しずつ楽なものにしていきましょう。
あなたが、あなたらしくいられますように
- くれたけ心理相談室（川崎支部）心理カウンセラー
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くれたけ心理相談室 川崎支部
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